Lisboa tem este ano a melhor decoração de Natal de sempre. E este blog, por arrasto, também. Se a qualidade do interior da lingerie alusiva à época é inquestionável, o que verdadeiramente nos dilata as pupilas, o que realmente nos enche a alma de esperança e alegria, é a mensagem natalícia horizontalmente apregoada na obra de arte que vem revolucionar o conceito de out-door do tipo ‘deixa-me desacelerar para ver melhor’. A pequena estendida não se limitou a vender-se à marca Intimissimi. Está ali, à espera. Não à mão de semear, mas acessível. À espera não do special-one, mas da melhor proposta. Desafia-nos a licitá-la ao mesmo tempo que nos diz “Hei, é só isso que tens para me dar ?”. Ela tem um preço, não está num out-door, está numa montra. É democrática, qualquer um a pode licitar, mas cruel, só um a poderá desembrulhar.
Há também o pormenor do saco do Pai Natal onde se recosta languidamente. Onde está então o avô, que presentes encerrará aquela saca de Pandora ?... Como se alguém quisesse saber! “Olha não te importas de chegar para lá que eu gostava de ver o que tem a saca ?” Não, a saca não tem conteúdo, é uma confortável peça de mobiliário, perfeita para assentar as suas belas mãos (repare-se nas unhas, não pintadas que não se anuncia a Cibelle, antes uma jovem que nem sequer precisa de recorrer ao poder electrizante dumas unhas pintadas) e os seus belos cotovelos (sim, ali há beleza em toda a parte, até no cotovelo).
Depois há a tiara, ao mesmo tempo a referência à atleta de leste de patinagem artística num relaxante intervalo da competição, aguardando pela nota “zix-coma-nóine” e também a referência discreta ao conto de fodas clássico, o toque de realeza, onde o fruto habitualmente vedado insinua-se lá do alto à plebe sôfrega.
Além da lingerie vermelha e branca (alusão à quadra) e do sapatinho à Barbie (alusão à boneca que não se consegue manter de pé porque tem uns pés muito pequeninos, sempre deitada portanto, sempre, sempre), ela tem um nome: Ana Beatriz Barros. Para aquelas formas, qualquer nome servia. Ainda assim a informação é essencial se quisermos saber mais pormenores sobre a modelo brasileira deitada no melhor out-door de todos os tempos.

Foto e link: 9-9.blogspot

Mia Kirshner

Não sei se é aquele seu imutável ar de todas as noites, de quem acordou há bocado, de quem esteve na noite anterior na borga até ás tantas a comemorar o momentum do bull market, aquelas olheiras bem disfarçadas pelos milagres da maquilhagem, olheiras não de noites mal dormidas, antes de breves sonos diurnos, intervalados com preocupações triviais como, como fechou o HANG-SENG, como abriu o FUTSIE, como estão os futuros do DOW… Mas os tickers não flúem pelo ecrã da mesma maneira e o “Closing Bell” nunca soa tão bem quando não é apresentado pela Maria, a apresentadora viva mais sexy do mundo.

Não vejo mistério, sensualidade, perversão ou até algo demoniaco, como tantos palpitam. Antes conflito. O sorriso timído e sereno duma mulher intranquila. Duma mulher que é idolatrada pelo apaixonado Francesco, o marido, mas que o encorna. Um sorriso receoso, comprometido e apaixonado, portanto.
E daí o fascínio do quadro, o sonho de estarmos nos pensamentos e não necessáriamente no leito matrimonial da Gioconda.
(da série comic book heroes)

"Actress Molly Sims is shown wearing a $30 million diamond bikini in this publicity photograph released February 14, 2006. The bikini, designed by Susan Rosen is made up of over 150 carats of D flawless diamonds. The bikini is featured in the 2006 Sports Illustrated Swimsuit issue which is being released February 14. NO SALES NO ARCHIVES REUTERS/Diamond Information Center/Handout"
(da série comic book heroes)

E em terceiro lugar chegou Scarlett Johansson.

"Did I ever tell you how many times I'd see you and want to ejaculate all over your bazonkas... All the times I stayed up late, high as a kite, in the non-gravitational atmosphere, while I stroked my anaconda, and dreamed about your snow-white ass."
in, Dracula 3000, de Darrell Roodt (2004).-

Esguia e rica. Que mais pode um gajo querer ?

Pessoalmente considero o maior atentado hídrico de todos os tempos. Durante o ultimo mês, por cada dois exemplares vendidos da Maxmen em todo o país, morria uma ovelha no Alentejo. Ou seja, enquanto 100 mil gajos salivavam com excesso de água na boca pelas fotos da Pimpinha descascada nas páginas centrais, 50 mil ovinos sucumbiam á mingua do precioso liquido. Tudo isto sem sequer ser preciso tirar o sutien. É obra! E o que tem a recordista de tiragens da Maxmen que as outras não têm ? Para começar, a mãe. Com a dupla Cinha/Pimpinha coloca-se automaticamente a paradigmática questão “a mãe ou a filha ?”. E a resposta é imediata e inequívoca: As duas! Não existirá no domínio público uma tal dupla em que a dúvida não se resolva de forma tão indubitável. Depois, Pimpinha gosta de Picasso e é do Benfica. E para terminar, Pimpinha tem uma característica rara entre o panoramama do gajedo nacional: além do seu look “forever teenager” que tanto apraz á lascívia mas igualmente embaraça a consciência de um gajo, é possuidora de uma estrutura anatómica deveras arrojada e daquilo a que se poderia denominar de “Síndroma das virgens de Alá”. Por maior rebaldaria que haja durante a noite, dá a ideia que ao raiar do dia seguinte, Pimpinha acordará sempre com aquele mesmo sorriso cândido, com o dom da virgindade estampado no rosto. Coisa que como é sabido provoca a qualquer muçulmano a vontade de se espetar carregado de explosivos contra um autocarro e pôr uma dúzia de judeus a arder. A nós, põe-nos as mãos em brasa.

foto: Maxmen, sacada da tasca do zé.

Mal acabámos de voltar á nossa natural posição de rastos, depois de muito tempo de gatas, primeiro para que viesse para Portugal a Expo e depois o Euro, e já nos preparamos alegremente para assentar de novo joelhos. Desta vez vamos implorar pela vinda dos Jogos Olímpicos em 2016.
Num país de rastos, que precisava isso sim de se colocar erecto e de cabeça erguida organizar os seus próprios desafios, as suas próprias olimpíadas do progresso intelectual, continua como que a suspirar por este tipo de eventos anestesiantes e escandalosamente próprios para países sem vergonha, cultural e socialmente medíocres como é o caso.
Entretanto, leio no Expresso que responsáveis pelo aeroporto de Lisboa (aquele que diziam já não dar para as encomendas) estavam a ‘tentar’ que a easyjet*1 passasse a voar para Lisboa. Estão de gatas portanto, por mais meia dúzia de taxas de aeroporto.
Sabe-se que estas negociações carecem sempre de contrapartidas, que quem estás de gatas tem que apresentar argumentos aliciantes sobre várias perspectivas para conseguir o seu objectivo. Ocorre-me que a ocasião seria propicia para se apresentar algo de novo e inovador ao passageiro de avião farto de espreitar á janela e só ver formiguinhas lá em baixo. Mesmo a nossa redundante “Arvore de Natal Maior da Europa”, lá de cima não passará de uma insignificância, sendo preciso fazer algo que cause impacto, que deixe o turista estrangeiro verdadeiramente boquiaberto, algo que faça os turistas acorrerem em massa aos balcões de reservas da easyjet. Podíamos efectuar uma remodelação nesse autêntico mastodonte arquitectónico que é o Cristo Rei de Almada, proporcionando ao passageiro lá de cima, um espectáculo visual mais agradável e, ao mesmo tempo, fabricarmos um símbolo definitivo para Lisboa, concebermos aquele que seria um farol para todo o trafego aéreo mundial, uma das maiores atracções turísticas do mundo. Está ali uma oportunidade desperdiçada que urge aproveitar. Sugeria pois a demolição pura e simples da estátua medonha e no seu lugar erguer, com a mesma volumetria mas diferentes medidas, naturalmente, a estátua de Lenka, a gaja loira que aparece descascada na Maxmen deste mês... Mas também podia ser a nossa Fátima Preto, que também tem “as medidas certas”, a celebridade pexita*2 descascada e esculpida, de gatas, porquê não ?!... Uma homenagem não só à chicha nacional, bem como ao espírito lusitano... Ok, esta questão da posição, até podia ir a referendo... A Fátima de rastos também ficaria bem. Na certeza porém que, não duvidemos, o trafego aéreo aumentaria substancialmente, os aviões pareceriam moscas em redor de tamanho e salivante monumento, seriam as companhias aéreas de todo o mundo, a implorarem por poderem aterrar em Lisboa e oferecerem aos seus passageiros tão deslumbrante espectáculo.

*1 easyjet - Operadora aérea que pratica preços reduzidos, adequados a malta tesa. Ex: “Epá ontem estive com uma pexita que parecia um avião... da easyjet claro!”
*2 pexita - nome atribuído ás gajas de Sesimbra (vila piscatória, terra de Fátima Preto), independentemente de serem boas ou não, sendo certo que qualquer pexita que se preze faz tudo para, pelo menos, às sextas e sábados à noite parecer boa como o milho. Ex: “Olha-me ali aquela pexita toda boa como o milho a entrar na Bolina*3!”
*3 Bolina – navegar com vento afastado o máximo 6 quartas da proa; discoteca de Sesimbra onde aos sábados é “pexita’s night”.

O mundo está repleto de actrizes de revistas cor de rosa e de cinema que teriam dado excelentes actrizes de cinema porno. E, embora não tão frequentemente, o vice-versa também se aplicará.
Não é o caso da húngara Sophie Sweet. Não a imagino num filme do circuito comercial a contracenar com um Harrison Ford. Nem sequer num filme mais cult do Cronenberg. Quem não se lembra daquela tentativa frustrada que o realizador fez em “Rabid”, de fazer um filme como deve ser, com a então estrela porno Marilyn Chambers... Um desastre para ambos. Temos que dar graças às empresas de casting que bem encaminharam a carreira da rainha Sophie dos downloads, a desviaram das secantes cerimónias dos Oscares, para as animadas suites de hotel, certamente sempre com propostas ilusórias, do género, vir a ser a próxima bond girl ou a menina que grita e contorce-se nas mãos do macaco, num próximo remake do King Kong... Tudo papéis onde a bela actriz seria apenas mais uma a experimentar a fama efémera, saltando quanto muito depois para as páginas centrais da Playboy e pouco mais. Carne para canhão, portanto... Bolas, antes carne para carne. É pois nos divx’s, nos jotas e mpeg’s e avi’s, que a já forever young Sophie faz chavascal.
A opinião pública tem as actrizes porno em muito má conta. Não a censuro. Grande parte da actual geração opinion maker cresceu a ver e a esconder debaixo do colchão da cama a mal fotografada e pior impressa “Gina”, e a alugar à socapa filmes porno espanhóis da mais baixa qualidade. Convém esclarecer que um filme porno espanhol de baixa qualidade é um filme com gajas espanholas sem salero, fatelas. E de facto, algures no tempo, período traumatizante houve, mais ou menos coincidente com a expansão das cassetes VHS e dos clubes de vídeo, que muitos camafeus com cara de frete e sotaque castelhano, eram presença assídua no género que, até ao advento da internet, acusou decripitude. A juntar ao péssimo look e performance das interpretes, aquele grão característico da imagem VHS conferia aos filmes um ar ainda mais macabro e degradante. Hoje em dia os écrans planos de 21” e a higiénica qualidade dos suportes digitais, exigem actrizes porno limpinhas, de grande beleza, ultra desinibidas (quer isto dizer, capazes de fazer tudo, sim, mesmo tudo vezes tudo afincadamente), com um sotaque esquisito, de leste, portanto. E Sophie Sweet é uma dessas actrizes, daquele tipo que a cada segundo que passa, a cada gemido que ouvimos, a cada habilidade que a vemos fazer no écran, nos interrogamos como é possível que uma gaja tão bonita (e culta, ora vejamos a foto da actriz num entrevalo entre filmagens) esteja a ser sodomizada por um cigano qualquer, e outros a pagar para isso...

Ícone 7.0
Denise Richards personifica num só precioso canastro toda uma vasta panóplia de imagens típicas que desde sempre nutriram o imaginário de qualquer bípede agora com idade para usar uns ray-bans. Ela é a típica cheerleader, a típica filha mais nova do nosso chefe, tem os típicos lábios, um cabelo típico, a típica gaja irresistível mas que nos faria hesitar e pedir-lhe primeiro o BI para confirmar a maioridade, a típica actriz que pouco mais terá para além do sorriso bonito (mas e quem quer mais ?!), ela é o mais aproximado que os americanos conseguem ter da típica Laetitia Casta.
E se pensam que o filme onde ela aparece em melhor estado de degustação visual é o .Wild Things. (filmezinho medíocre por sinal), estão selvaticamente enganados. A pequena aparece em grande forma em .Undercover Brother., um filme de .blacks. com alguns gags de se lhe tirar o chapéu e uma Denise de se lhe tirar aquela justinha farpela branca.

Marisa Cruz, 89-60-90

foto: sacada do blog d'os tarados.

Podia dar um anime a atribulada vida sentimental da Sofia Alves, uma gaja que, segundo as revistas da especialidade, parece andar com outro, ou seja, parece ter finalmente encontrado mais um homem da sua vida. Há gajas (e gajos) com muita sorte! Muito boa rapariga há por aí que nem unzinho consegue encontrar, casando e parindo, já em quase inconfessado desespero, ao mínimo sinal de fumaça. E depois é episódio de telenovela atrás do outro e o suspiro continuo pelas cenas dos próximos capítulos que muito provavelmente nunca passarão disso.
Estava longe de pensar alguma vez escrever aqui sobre a Sofia, contemplá-la como ícone. Confesso que a pequena não entrava no meu ranking onde dou primazia a gajas mediáticas e belas (boas) sim, mas com um je ne sais quoi de divinal e um subtil look mais ou menos esfomeado. È uma palavra crua e algo rude, eu sei, mas acredite-se, a mais adequada para exemplificar o meu critério. Uma certa fome dá profundidade a uma mulher. E de pouco nutrida, a Sofia não tinha nada. Uma coisa eram aquelas personagens ousadas que a actriz muito bem interpretava, que levantavam as saias e mostravam os seios (Ballet Rose, certo ?). Mas era por uma óbvia boa causa, o seu ganha-pão artístico. Outra coisa eram as suas aparições publicas, a vida real, onde inalava aquela beleza encarnada duma Nossa Senhora, a espiritualidade duma Madre Teresa e a sensibilidade duma escrutinadora do totoloto. É bom de se ver, que a Sofia tinha aquele ar de amiga solteira da nossa mãe, daquelas que aparecem ao lado dela naquelas fotografias a preto e branco do já longínquo casamento. Aquele ar nada inspirador de boa rapariga que mesmo que não fosse casada, jamais se divorciaria ou apareceria desnudada numas quaisquer páginas centrais, a não ser, claro, também por uma óbvia boa causa.
E agora, numa clara manifestação de muito sangue na guelra, Sofia surpreende todo o universo consumidor da vida alheia, desde o mundo machista, à dona de casa que é a primeira a dizer que já se esperava, que nunca, deixava o meu marido e um filho bébé para ir para África, nem por todo o dinheiro do mundo (...) e a segunda a suspirar que nem pelo Diogo Infante que, ai, é um desperdício (!). Já te estão a apedrejar Sofia! Coragem, não te deixes acertar por estes arremessos de dor de cotovelo e inveja, e segue rumo à ilha da Caras mais próxima.

Icone 4.0
Acho que deve ser caso único na medíocre história da humanidade. Uma gaja com um apelido italiano faz uma aparição num filme, não mais de dez minutos, e na Premiere portuguesa aparece na capa, à frente dos dois principais protagonistas. Compreenda-se o espanto. É que na Maxmen a rapariga tem honra de capa porque merece. Agora, a Premiere, é cinema senhores! Falo de Monica Bellucci, do Matrix, e está tudo explicado e perdoado. No próximo Matrix, ao que parece, a actriz, que já foi considerada (e com ampla razão) a mulher mais desejada do planeta, terá um maior protagonismo ficando-se na dúvida sobre se os irmãos Wachowski vão saber aproveitar aquela curvilínea matéria prima e saber brindar-nos com uns planos à maneira, que são, como se sabe, os planos favoritos da malta.
O que mais aprecio na Monica, para alèm do seu apelido, é o facto de dar toda a impressão de ser uma rapariga que não consome revistas femininas. Como dizia uma colega minha, aquele tipo de literatura está cada vez mais degradante e resumido, apostado apenas em "ensinar" as mulheres a excitarem os homens. Um sentido de missão honroso e util, não duvidemos para um sem números de camaféus e gajas fatelas que infelizmente se passeiam por aí fora. E a julgar pelas tiragens desse tipo de pasquins, quantas mais não estão entre quatro paredes. Como dizia muito bem a minha avozinha, "há coisas que não se ensinam". Digo eu que "a Mónica sabe-a toda". E nós gajos, damos muito valor a gajas assim, que até parece que já nasceram ensinadas.
A Monica também entra de carne e osso no jogo para PC, baseado no Matrix, onde podemos vê-la aos beijos (a cena é a mesma que no filme com o Neo) mas com aquela capitã Niomi (creio não ser este o nome, mas é algo parecido). Do quarto das amigas para os filmes do David Lynch, das telenovelas da globo para os jogos de computador, o lesbicismo (é assim que se diz ?) é um fenómeno interessante e excitante, e que facilmente se generalizará nos próximos anos, não duvido. Há público e a malta gosta. O heterosexualismo (é assim que se diz ?) também começa a ser um fenómeno.

Quando surgem no mercado bocas e cenas escabrosas sobre gajas públicas e altamente desejáveis a todo o custo, fica-me sempre no ar a dúvida sobre o real alcance e objectivo do mexerico. Não duvido que por vezes tratam-se de golpes de marketing pensados ao milímetro pelas próprias visadas enquanto a maralha os consome julgando tratarem-se de verdadeiros escândalos, pequenos fins do mundo que alimentam o imaginário da malta sempre á espera da próxima. Sacanice à séria ou sacanice a brincar (golpe de marketing), no final de contas há sempre uma mais valia para as protagonistas e para os tablóides que ajudaram à festa. Gajas como Pamela Anderson ou Madonna, são algumas das que vão passando e facturando enquanto os cães ladram. Os escândalos e a má língua só vêm fazer jus à máxima .falem bem ou mal de mim, mas falem caraças!.
Tem circulado aqui pela Internet um já celebre mail com um ficheiro vídeo onde supostamente se veria a Fernanda Serrana armada em vedeta porno. A rapariga lá demonstrou a indignação da praxe desmentindo tudo, que não tinha sido ela a protagonista da gemideira. A guardiã TVI investigou a origem e conteúdo das imagens, recrutando para o efeito, diz-se, os maiores peritos em p0rnografia do país entre frequentadores dos peep-shows da capital, retirados do olímpia e coleccionadores de pequenos anúncios eróticos. Rapidamente se chegou á conclusão que a artista do ficheiro vídeo era uma actriz p0rno qualquer dum qualquer país de leste.
Confesso que até aqui nunca tinha reparado na Fernanda Serrano. Não é loura, nunca apareceu descascada na Maxim (Super Maxim ou whatever) e a TVI parecia ter o exclusivo da sua imagem telenovelizada, canal e programação que por norma não vejo... Do que sabia (via) dela eram aqueles anúncios do BPI onde a rapariga publicitava produtos financeiros. Para um gajo em falência técnica como eu, sempre achei aquele tipo de anuncio ofensivo, considerando-o como mais uma brincadeira sem graça ao estilo .isto só vídeo.. Ou seja, a Fernanda (nem o nome ajudava) não me dilatava um micro-milimetro sequer da pupila.
Mas esta coisa do mail p0rno, como qualquer outra sacanice de gajas públicas, fez de mim mais uma vítima. Foi ver-me uma noite destas a teclar entre aspas o nome da actriz na caixinha do .procurar. do google. Sim, procurava mais informações sobre o vídeo, que é como quem diz, o próprio o vídeo (ficheiro .mpeg, .avi, desde que mexesse!). Um amigo meu já o tinha e mandava-mo por mail de boa vontade... Mas a minha caixa de mail só tinha disponível pouco mais de 0,5 Mb. A opção era apagar importantes ficheiros (!) ou abrir de propósito uma conta de mail para receber o vídeo da Serrano, opção que além de dar trabalho não me parecia eticamente correcta dado tratarem-se afinal de uns míseros segundos de pagode, provavelmente com uma qualidade de imagem dúbia. Daí a minha busca, a ver o que dava no google. E deu... Não encontrei o famigerado vídeo mas encontrei mais uma das mulheres mais bonitas que há memória, o que só veio mais uma vez comprovar a minha teoria segundo a qual, o país com as mulheres mais bonitas do mundo é sempre aquele onde estou de momento!
O golpe final deu-se quando entrei num site que, apesar de não ter sido por mim explorado como talvez merecesse, pareceu-me fazer uma apologia inocente e com bom gosto da Fernanda, exibindo numa das suas páginas diversas fotografias, qualquer uma delas, fazendo esquecer a imagem banalmente mediatizada da actriz/modelo e mostrando-nos uma mulher versátil e de uma beleza sofisticada, assim mesmo como a malta gosta. Não resisti e publico aqui, com a devida vénia, .a foto. da Fernanda Serrano que julgo melhor ilustrar o que escrevo.
Ou seja, Fernanda, garantimos-te, se o que te tentaram fazer foi uma sacanice a sério, não calculam o favor que te fizeram. Como eu, quantos gajos não haverá por esse país fora, que foram inevitavelmente encalhar naquele ou noutro site de tributo á tua beleza, e perante ela não ficaram rendidos ?
E agora vou parar de escrever. Está quase a começar o .Amanhecer. e além disso tenho que preencher aqui a papelada para abrir conta no BPI.

Logo este mês que estava decidido a comprar a GQ, aparece-me a Catarina Furtado na capa anunciada mais sexy que nunca, fotografada por um nome estrangeiro. Adio a compra para o mês seguinte. Tempos houve em que era capaz de lhe pagar um copo no Bairro Alto, sonho de qualquer telespectador adolescente. Não nos esqueçamos que afinal já foi a namoradinha de Portugal. Mas uma pessoa cresce.

Vejo a actriz Alexandra Lencastre a dançar e a despir-se ao mesmo tempo. Isto não é assim uma habilidade por ali além mas é a prova viva de que toda a mulher é uma dançarina de striptease em potência.
Se uma boa stripteaser não pode ignorar o público que assiste e ao invés deve até interagir com ele (a assistência urra de agradecimento), uma actriz de cinema ou televisão tem que ignorar completamente a presença da camera, coisa que a Alexandra não consegue fazer. Apesar da unanimidade geral, dos artigos elogiosos vindos de todos os quadrantes, dos convites para filmar do Malkovitch, a realidade é que Alexandra pode ser uma boa stripteaser anónima mas é uma actriz limitada, talvez porque transporta de forma demasiado óbvia a facilidade do ser real e a fachada fácil da sua imagem para as personagens que interpreta.
Os grandes actores ficam conhecidos pelas suas grandes interpretações. Ficam as personagens. No caso de Alexandra fica apenas a sua beleza, fica-nos sempre só a Alexandra (o que já dá para o gasto), e as personagens que interpreta são apenas o veículo, no caso, para vender televisão ao desbarato. Poderá ser mais um exemplo dum 'inconveniente de ser bela'... Talvez quando a vemos representar nos fique a beleza e o resto passe para um menosprezante segundo plano. Mas há actrizes belas que conseguem ser belas actrizes, soberbas e inesquecíveis. Mas, pode-se ser soberba e inesquecível numa série de ficção portuguesa da TVI ? Claro que não, mas é ali que Alexandra parece estar como peixe na água.