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São Baltazar quero casar,
São Benedito com um rapaz bonito,
São Bento que não seja ciumento,
São Luís que me faça feliz,
São Manuel que seja fiel,
São Irineu que seja só meu,
São Benjamim que goste de mim,
São Virtuoso que seja gostoso,
São Vicente que seja quente,
São Nicolau que tenha um grande pau,
Santa Teresinha que me deixe molhadinha,
Santa Guiomar que saiba pinar,
São Clemente que fôda pela frente,
São Braz que fôda por traz,
São Malaquias que seja todos os dias.
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recbido via SMS

"Um homem assaltou uma dependência do BES em Setúbal... Mas porque fez uma coisa destas?! Provavelmente não tinha pais ricos, não lhe saiu a lotaria... então foi ao BES!"
recebida por SMS

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Uma mulher mal encarada e muito, mas muito muito feia, entra na Mothercare com duas crianças.
O gerente da loja pergunta à mulher:
- São gêmeos ?
A mulher faz uma careta medonha ficando ainda mais feia, como se fosse possível, e diz:
- Não, seu curioso de merda! O mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê ?... Acha que eles são tão parecidos assim, seu idiota ?
- Não - diz o gerente - custa-me é acreditar que a senhora tenha sido comida mais que uma vez!
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in my mailbox

"Encontram-se duas vaginas:
- Ouvi dizer que eras frígida...
- Qual quê !?... Não ligues, são as más linguas."

in my mailbox

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Estava um menino a brincar com o seu balão, quando o mesmo caiu dentro da retrete lá de casa. Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá, e continuou a brincar.
Pouco depois chega o pai, pronto para dar uma cagada. Com o jornal nas mãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando.
Duas horas mais tarde, jornal lido do princípio ao fim, o homem levanta-se, vê a retrete cheia de merda e apanha um susto:
- Meu Deus! O que eu caguei! Quanta merda!
Atordoado, liga para o médico que se prontifica a deslocar-se ao local para tratar do caso.
Chegado lá, o médico é levado a ver o festival. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu toda a retrete!
- Por favor, doutor, estou desesperado. O que será que tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar a merda.
O médico tira uma espátula da bolsa para examinar um pouco das fezes.
Mas, assim que toca nas ditas, o balão estoura e voa merda por tudo o que é sítio.
Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos cobertos de merda, e diz conclusivo:
- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca...
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"Está doente e não quer esperar nas filas dos hospitais ?
1º Dirija-se a um hospital.
2º Diga que lhe morreram todas as galinhas.
É logo atendido, fazem-lhe todos os exames... e com sorte ainda aparece na televisão."

in, minha caixa de e-mail

"Havia uma gaja que era tão assobiada lá na rua que as amigas, com
inveja, até lhe chamavam Peseiro."
(in, minha caixa de correio, jorgexistence_yahoo.com, a circular na net)

Deglutir o batráquio.
Engolir o sapo.
Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores.
Meter o rabo entre as pernas.
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Nem que a vaca tussa.
Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
Tirar o cavalinho da chuva.
Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal!
Vai levar no cu!

in, minha caixa de correio.

Quanto à origem do sexo, rezam as crónicas que Deus Nosso Senhor estava muito satisfeito com a sua obra, e os seus intermináveis dias eram agora passados a observar Adão a perseguir as ovelhinhas e a fazer macacadas diversas.
Passado algum tempo, parecendo-lhe que Adão demonstrava algum enfado, DNS tendo em boa hora afastado a hipotese de lhe arranjar um amigo, decidiu criar a mulher, seguro que estava de que a arrojada forma anatómica da mesma, os seus cabelos loiros, os seus sedosos olhos azuis, entre os demais atributos próprios de uma qualquer pin-up, despertariam a curiosidade e o interesse sem malícia do solitário Adão.
Foi então que chegou o dia, concretamente em Genesis.4, em que Adão, ao virar de uma bela vereda de amendoeiras em flor, deu de caras com a bela, roliça, apetitosa, volumptuosa, lasciva e sensual jovem Eva e disse:
- Que é isto ? Quem és tu ? Com os c*lhões quase no pescoço e a barba entre as pernas ??!!! Anda cá que eu já te f*do!
(história recebida por mail em jorgexistence@yahoo.com e adaptada para o blog)

Na altura do cio, o carneiro vai ter com a ovelha e diz admirado:
- Tens tão pouca lã!!!
E ela responde:
- Ouve lá!!! Vens para f*der ou para fazer tricot ?
in, mailbox

"Mourinho está com cara de tédio a comer uma inglesa. De repente, ela começa a atingir o orgasmo e grita:
- HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!!
Ele com a mesma cara diz:
- Na intimidade podes chamar-me só Mourinho."
in, recebida por mail

“A verdadeira bravura é chegar tarde a casa, depois de uma noite 'nos copos', e, depois de ser atacado à vassourada pela mulher, ainda ter tomates para perguntar: Ainda estás nas limpezas ou vais voar para algum lado?!? ”
in, e-mail

"Um diplomata americano acusa:
- Em Cuba a situação económica é tão má que as estudantes universitárias têm que recorrer à prostituição para conseguirem sobreviver!
Responde Fidel:
- Pelo contrário, a situação é tão boa que até as prostitutas são estudantes universitárias."
in, "a minha caixa de correio electrónico"

"Manuela Ferreira Leite está no seu luxuoso gabinete e diz para um secretário:
- Vou atirar esta nota de 100. pela janela e fazer um português feliz.
- Srª Ministra não acha preferível atirar duas de 50. e fazer dois portugueses felizes?
Entretanto um escriturário ouve a conversa e diz:
- Não faça isso Srª Ministra. Atire antes 20 notas de 5. e faça 20 portugueses felizes!
Ouvindo isto tudo, sugere a senhora das limpezas:
- Porque é que não se atira a senhora da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?"
*a circular na net.

.Um homenzinho senta-se no lugar habitual de um restaurante. Pega na ementa e nota algo de diferente na parede à sua frente. Pergunta ao empregado:
- Desculpe, não costumava estar naquela parede um grande par de cornos ?
- Não, estava era um grande espelho..
in, anedota divulgada em programa de rádio concebido para a causa, todas as terças feiras, 21-22, Voxx, 91.6

Anedota de elite #3
"Se um dia a pessoa que amas te trair e decidires atirar-te de cima de um prédio, lembra-te:
Tens um par de cornos, não de asas."
,in minha caixa de correio electrónico

feedback de elite #1
"O duro não é carregar com o peso dos cornos, o duro é... sustentar a vaca!"
,in minha caixa de correio electrónico

feedback de elite #2
Contrariando esta tese, "na Argentina, uma mulher traída resolveu atirar-se de cima de um prédio. Caiu em cima do marido adultero que faleceu ali mesmo. Ela, dada a qualidade do amortecedor, sobreviveu, e no hospital apaixonou-se por um enfermeiro. Casaram-se e são hoje muito felizes...." (suposta história verídica. pelo sim, pelo não, vivem hoje muito felizes mas num rés do chão esquerdo)
,in minha hora de almoço

"Uma cliente do BES encontra uma amiga:
- Olá como estás ?
- Estou grávida!
- Ai sim ?! Então parabéns... e já falaste com o teu marido ?
- Não!.. Falei com o teu!"

- O Joaquim do Poço é um filho da p*ta!!!
- Minha filha não digas isso. Não vês que todos somos irmãos, filhos do Senhor. O que dizes é muito feio!
- Mas é verdade, ele é mesmo um filho da p*ta!! O que se há-de fazer... Ele não deve ter culpa de ser assim. Certamente foram as condicionantes da vida que o levaram a ser o que é. Terá sido ele próprio vitima dum outro ou outra filha da p*ta qualquer. Depois verifica-se aquilo a que se chama o efeito dominó.
- Mas o que ele te fez minha filha, aproxima-te mais um bocadinho e conta aqui ao Senhor Prior.
- Há uma semana, ele apanhou-me ali atrás da Junta e começou-me a mexer nas maminhas, um filho da p*ta daqueles!
- Mas minha filha, jovem e roliça adolescente, isso também não é razão para agora dizeres que o moço é filho da p*ta. Mexeu-te assim ?... Eu também mexo e não sou filho da p*ta pois não minha filha ?
- Não Senhor Prior. Mas ele depois despiu-me e começou-me a tocar em baixo. Fez-me coisas com a língua... Parecia que tinha vida própria.
- Fez assim como eu estou a fazer não fez minha filha ? E eu não sou filho da p*ta pois não ?
- Não senhor Prior. Mas ele depois deitou-me e penetrou-me, o filho da p*ta.
- Mas minha filha, fez-te assim ? Vê que eu também o faço e não sou nenhum filho da p*ta pois não ?
- Não Senhor Prior, ele é que é um grande filho da p*ta porque depois do serviço feito disse-me que tinha sida!
- Ah grande filho da p*ta!!!!

Versão original: Faísca
Versão adulterada/publicada: jorgexistence

"Estão uma mãe e um filho ciganos a comer azeitonas, vai o filho cigano e diz:
- Mãeinnn, as azeitonas têm pernas mãeinnn ?
- O raio do cigano tá parvo, claro que não!!!!
- Ai mãeinnn, então comi uma barata!"
in Voxx, 91.6fm, 8.Abril.2003 21:57:00