Aqui há dias ia um ceguinho com a sua bengalita de ceguinho na mão, caminhando hesitantemente pelo passeio, vindo depois até ao rebordo do mesmo, decidido a atravessar para o outro lado da rua. Esperou pelo aviso sonoro do sinal verde para peões e com a sua bengalita lá começou a perscrutar caminho livre para avançar em segurança. Sentindo a presença à sua frente de um automóvel que ali estava estacionado, com a sua bengalita, começou então à cacetada ao capot do carro, enquanto vociferava furioso “estes cabrões estacionam em cima das passadeiras, filhos da puta!!!” e por aí fora, chamando a atenção dos outros transeuntes. Um deles aproximou-se e agarrando-o pelo braço, calmamente disse-lhe: “espere lá amigo que a passadeira não é aí”, encaminhando-o no bom caminho.
A tendência natural das pessoas sem deficiências físicas visíveis é para considerar as outras, denominadas deficientes, como completos coitadinhos, pessoas que além das suas limitações físicas, são igualmente limitados no que toca a sentimentos tão normais como a arrogância e o mau feito. Vêem os deficientes sempre sob uma aureola de sensatez e resignada humildade que, como este episódio verídico atesta, não é verdade. Para mim, que me limitei a observar a cegada, foi uma experiência enriquecedora. Primeiro porque não era o dono do carro que ficou com o capot escavacado, depois porque pude testemunhar in loco um comportamento normalmente irascível que qualquer um pode ter se não estiver nos seus dias, protagonizado por uma pessoa portadora de deficiência física altamente incapacitante como é a cegueira. Qualquer deficiente tem todo o direito de perder as estribeiras, ser uma besta, ficar cego de raiva, como qualquer outro cidadão.
Arte: Alessandro Bavari

(da série, Grandes Taradões da História)

Leonid Brezhnev acompanhado de outro tarado de óculos.

Parece que todas as gerações têm o seu filme imbecil que supostamente explora as reacções menos inteligentes dos figurantes. Eu gramei “Os Deuses Devem estar Loucos”. Agora renova-se a tradição do ‘filme de apanhados’ com o estupidamente correcto “Borat: Aprender Cultura da America Para Fazer Benefício Glorioso à Nação do Cazaquistão”. Mal montado, mal encenado, sem graça, sem a espontaneidade e a irreverência de Aly G, autêntico lixo cujo êxito de bilheteira só poderá ser explicado pela gigantesca operação de propaganda montada ao redor do lançamento e da suposta polémica que o filme tem causado. Um ultraje, não aos americanos, mas ao bom gosto. Borat go home!

Natália de Andrade, verdedeiramente genial!

Farinheiras, buchos, paios, chouriços, bexigas, alheiras, morcelas, o que levam, como se fazem, as diferenças de sabor consoante as regiões, a altura certa para se matar o porco e se comer, os métodos da matança, as técnicas para evitar o ranço e migar a carne, as quantidades de toucinho e sangue, a vinha de alhos, o fumeiro, a lavagem das tripas… Sinto-me sempre um estrangeiro nas ocasionais confraternizações de final da tarde aqui no trabalho. Assisto sempre com um misto de fascínio e perplexidade as acesas discussões e apaixonantes palestras sobre carne ensacada, enquanto rezo para que ainda hajam sais de frutos quando chegar a casa. Para a semana já está marcado novo workshop de enchidos.

A miopia leva-me a um interessante exercício de voyeurismo em diferido. Na janela em frente ao trabalho, a nova inquilina no 3º andar brinda-me com uma aparição em lingerie. O embaciamento impede-me de apreciar convenientemente o lado de lá da rua. Pormenores e contornos do que revela a vidraça da janela, só mais tarde. O tempo de exposição da modelo é suficiente para um snapshot com o zoom óptico no máximo. Depois, ao perto, no ecrán já desanuviado, o zoom digital faz o resto.
Verdadeiro trabalho de equipa. A máquina já vê melhor que eu… mas nunca saberá apreciar.

O melhor anúncio televisivo de sempre.

"
- Chefe… Amanhã preciso de faltar… Vou ter que meter mais um dia de férias…
- Outra vez ?!!! Já não faltaste na semana passada ?
- Sim é verdade…
- Epá, tens que controlar isso, não podes andar sempre a meter dias de férias…
- Tenho aí um esquema por fora…
- Um esquema?!!
- … sim, ela é de Coimbra…
- Oh seu caralho, já podias ter dito. Falta lá então e não precisas de meter o dia!
"

Entro numa discoteca. Está animada. Mais mulheres que homens. Estranho, mas agradável. Muito mais mulheres. Dançam sozinhas. È a primeira vez que ali estou. A um canto, por detrás de um vazo enorme com uma palmeira, estão mais duas mulheres. Uma tem a outra, visivelmente mais nova, de gatas no chão, por uma coleira. Aproximo-me e fico ostensivamente a observá-las, em silêncio. “Hi honey, there are plenty of girls around…” Adoro quando me tratam de ‘honey’. “I’m curious about what you two are doing…”. “Honey”, outra vez, adoro, “what do you think we’re doing ?... ” A conversa decorre entre um estreante e céptico, uma experiente e convicta mistress, e uma jovem submissa que se mantém sempre de gatas, de coleira. É o seu prazer. “But honey, where else three persons, me from north américa, you from europe, and another from midlle-east, could be talking like we are ?...” De facto, se na RL (real life) nos encontrássemos por acaso no bar de um hotel, se por acaso as visse, mestre e serva, a um canto do bar, dificilmente me aproximaria, dificilmente trocaríamos uma palavra que fosse.
Ali não, aconteceu, milagre da comunicação. Depois de meia hora de conversa, quando nos despedimos, depois de nos adicionar-mos como amigos, depois dela dar um abraço no ‘honey’, ele rende-se. Second Life não é apenas um jogo on-line. É um jogo demasiadamente real.

"
I turn my camera on
I cut my fingers on the way
They way I'm slippin away
I turn my feelings off
Y'made me untouchable for life
And you wasn't polite

It hit me like a tom
You hit me like a tom
On on and on

When I turn my feelings on
I turn my feelings on inside
Feel like I'm gonna ignite
I saw them stars go off
I saw them stars go off at night
And they're looking alright

Keep on blowin up
Keep on blowin em off
Get up roll it out
Keep on showin em out
"

Som: Spoon (remix de John McEntire, recomendada)
Imagem: Alessandro Bavari

Num restaurante apinhado de gente, pode um tipo almoçar ainda mais sozinho ? Obviamente que sim, se lhe pedirem a cadeira da frente, porque precisam, perderá a unica companhia que tem.

by Kenya Hara

a googlar: centrozoon, david ho

No McDonalds sabem bem como deixar os clientes happy. Não só os pequeninos, fãs dos brindes do happy-meal, também os adultos depois dos trinta podem ter direito ao seu happy-moment do dia. Hoje a happy-empregada que me atendeu, que nunca me vira na vida, afianço-vos, 17 ou 18 aninhos, trata-me por tu: “Vais querer sobremesa ?”. “Vais?!”, mas é claro que vou! O que é que ela me perguntou mesmo ?... E vêem de lá umas batatas fritas para cima do talão, à frente de um sundae afogado em morango liquido. Há coisas que não têm preço.

Passo pela mendiga do costume, aquela velhota que ao cimo das escadas da saída do metro se mostra ao sol, encostada à sombra da parede e que todos os dias me esforço por ignorar. Mas desta vez, absolutamente sozinho, o esforço foi sobre-humano. A falta que faz a multidão.

A declaração já me tinha ficado quando há uns anos atrás li o livro. Ontem vi o filme. Winston e Julia são colegas de trabalho no mundo Orwelliano de 1984. Ambos já tinham reparado um no outro mas nunca se tinham falado. Certo dia, ao cruzarem-se num corredor, ela caí e quando ele a ajuda a levantar-se, Julia passa-lhe discretamente um bilhete para a mão.
Mais tarde, quando se encontra em segurança, sozinho no seu quarto cúbiculo, Winston abre o bilhete que diz apenas tudo, "Amo-te". Do outro lado, está escrito o local onde se devem encontrar. Depois farão amor.

Winston: I hate purity. Hate goodness. I don't want virtue to exist anywhere. I want everyone corrupt.
Julia: Well, I ought to suit you, then. I'm corrupt to the core.
Winston: Do you like doing this? I don't mean just me...
Julia: I adore it.

Anos e anos sem reparar em três pequeninas letras, entre um vasto rol de outras, no meu recibo de ordenado. Significam, sei-o agora, 2,5% de desconto. Um desconto macabro, para o meu funeral, para um generoso Subsídio de ÓBito que, se tiver o azar de nunca morrer, jamais poderei usufruir.

“O amor é como um fósforo que arde sem se acender.”
in, As Vampiras Lésbicas de Sodoma, em cena no Teatro Mário Viegas (Chiado).

Porque nas horas de ponta 90% dos utentes do metropolitano são mulheres.

"A vítima estaria a rezar (no interior da Basílica de Fátima), quando sentiu algo encostar-se ao seu corpo, relatou fonte policial. Ao olhar para trás, a mulher viu um homem com o sexo à vista, desmaiando com o choque."
in, Destak, 4-5-2006 "Homem detido por mostrar sexo em Fátima"

"O gajo era homem para beber 10 imperiais, depois quando chegasse a casa bebia um litro de vinho e antes de se deitar ainda metia umas bagaceiras. E no outro dia, era certinho, estava ali para trabalhar ás horas certas."

"Garganta funda ?!! Óh filho, para ti não era preciso uma garganta funda. O buraco da minha cárie chegava!"

Circula entre os meios financeiros que a Microsoft após novo adiamento da comercialização do novo sistema operativo Vista, decidiu mudar-lhe o nome. Vai passar a chamar-se "Hasta la Vista"

"Uma coisa, é tu não saberes. Outra coisa, é outra coisa!"

"OMS anuncia vagina contra o H5N1"
(a propósito da cripe das aves)

- Será que tenho de declarar a minha passarinha ?
- Mas a senhora tem alguma ave ?
- Tenho, tem pena e tudo ?
- Penas …
- Não, pena!... Pena de não levar com Ele todos os dias.

(da série Histórias da vida real de uma telefonista)

Todos os cartoons aqui!

Ontem foi o show-off da EMEL a multar o ministro da justiça, hoje é o dia nacional das duas lésbicas que vão a uma conservatória pedir casamento. Duas certezas: vão lá estar cameras da TVI, e naturalmente que a funcionária que as atender irá mandá-las dar uma volta ao bilhar grande.
Numa época em que a sagrada instituição do matrimónio está em decadência, é no mínimo estranho que duas pequenas ainda roliças exijam que lhes seja concedido o direito a um retrocesso civilizacional. Enquanto os heterosexuais, depois de conquistarem o direito ao divórcio, a pouco e pouco se têm livrado do estigma possessivo do casamento, duas lésbicas a quererem casar-se é algo tão absurdo como a nossa companheira pedir-nos um cinto de castidade homologado pela Cicciolina.
Daqui a algumas dezenas de anos, o casamento será apenas um fetiche anunciado nos classificados eróticos dos jornais e praticado em sessões privadas de sado-masoquismo.

(AFP/Giuseppe Cacace)

Estas coisas ou são bem construídas e isoladas das humidades, ou dão nisto. Numa igreja em Sacramento, na Califórnia, EUA, uma santa está precisamente com o mesmo problema com que estava a pedra onde assentam os caixilhos da janela do meu quarto. Devido a uma dúbia qualidade de construção, está com infiltrações, como é visível na foto do lado. No meu caso, o problema foi resolvido graças ao Leroy Merlin, onde comprei um milagroso impermeabilizante liquido e incolor que depois apliquei na pedra, à trincha, em três demãos. Foi remédio santo, que daqui também receito à santa.

"Querida, eu é que sou a preta gorda contratada para dizer anedotas, tu és apenas a loira magra contratada para chupar piças ok ?"
A apresentadora preta e gorda para Savanna Sampson, depois de uma piada menos feliz desta, na gala "AVN Awards 2005".

"Amanhã vou lá a Vale do Grilo buscar umas nádegas para pôr-mos manteiga e comermos!"
Vitorino Bizalhão para Julia Pinheiro, referindo-se ao famoso pão da sua terra natal, in "1ª Companhia", TVI.

"- A minha generala tem que ir lá a Vale dos Grilos que lhe dão lá uns cunnilingus com força!"
Vitorino Bizalhão para Julia Pinheiro, TVI, "1ª Companhia", 20-10-2005, 21h45.

"Já tens o vestido de noiva ? Já enviaste os convites ? Então agora casas que até te lixas!"

Ontem a TVI mostrou o advogado de Bibi, à saída de um 'saloon', a ser espancado e empurrado para o olho da rua. José Maria Martins tem portanto milhões de testemunhas. Todas viram que o candidato a presidente da república apenas escorregou e caiu na calçada.

"Viver como se Deus não existisse, mas acreditar que Ele existe."
Ou seja, é melhor não contarem com o Gajo.

"Comunicado do Gabinete do Primeiro-Ministro:
Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.",
in minha caixa de mail.

Falo-lhes em ‘foot-fetish’. Riem-se, falam despudoradamente dos calos, ha-ha-he-he, de como usam as laminas para os raspar. Dear me, onde estou eu metido!...

"
- xiiiiiiiii...
- (...) ouvir-te mal! Espera um bocadinho.
- ixxxiiixixiiiiiiiiiiiiiii...
- Tou ??! Tás-me a ouvir ??
- ixxxxxxxxiiiiiiiiiiiiiiiii.....
- Tou ? Espera...
- xiiii...xi....plic... xi... plic... plic...
- Ai desculpe!
- ziiiiiip!!!!
"

Amanhã explico isto.

Na campanha de publicidade de rua do jornal "Avante", num interessante exercício de auto-crítica, diz-se ser um jornal que "mostra aquilo que os outros não mostram". É um facto, os "outros" também mostram aquilo que o "Avante" não mostra.

"Em primeiro lugar, o nosso objectivo é ter mais votos que o partido que vier a seguir! Em segundo lugar (...)"(!)
Resposta do ambicioso Jorge Coelho, porta-estandarte do PS, hoje de manhã quando os jornalistas lhe perguntaram sobre quais eram os objectivos do partido para as próximas autárquicas.
in, TSF

Como demonstra a imagem, chegaram as andorinhas.

O sexo, se for pago, sai mais barato!

Vi por diversas vezes aquele anúncio do “eles falam, falam, falam, e não dizem nada”, coisinha ainda pior que os anúncios dos telemóveis 3G. Nunca tinha visto aquele cromo de óculos, não percebia como é que uma instituição bancária podia sequer imaginar conseguir captar um cliente que fosse com uma publicidade tão asnil, onde aparecia um gajo com pinta de doido, vestido com uma espécie de colete-de-forças, a falar sozinho. Depois, uma noite destas, em casa de uns amigos com televisão por cabo, vi a SIC Radical, e no dia seguinte fui ao Montepio Geral comprar uma segunda casa.

Hoje de manhã, as 6 rodelazinhas do conta-quilometros do meu carro analógico, rodaram todas ao mesmo tempo num prodigioso sincronismo testemunhado por mim com um misto de orgulho e satisfação. Confesso que estava algo apreensivo porque me veio à memória o já longinquo ano 2000, o famoso bug da viragem do milénio. Receei que ocorresse qualquer espécie de cataclismo no meu carrinho, que a correia de transmissão se partisse, que o motor se afogasse, que o carro se pusesse a fazer o pino, que me apercebe-se que tinha afinal um carro velho. Mas não, correu tudo bem, passámos incólumes à passagem dos 100.000 quilometros.

A ideia do concurso é genial. Milhões de pessoas pagam a estadia a um grupo de pseudo celebridades numa quinta onde, apesar das aparências, não falta nada daquilo que qualquer citadino não desgostaria de ter numa estância rural ou no seu monte alentejano. Cenário bem distante portanto, dum certo imaginário rural algo rude, desconfortável e desventurado que à partida se esperaria para os concorrentes. Em troca, as celebridades deixam-se filmar num suposto dia-a-dia por vezes de frete ou sacrifício, permitem que se descubram as suas vulgaridades (e como são vulgares!), que as observem em poses desajeitadas, aparentemente nada estudadas, mas sempre maquilhadas. O povo gosta e vibra, sem alternativa, volta a viver a vida dos outros por um ecrã, desta vez guiado por uma inenarrável apresentadora com voz e algo mais de galinha ("Diga lá: amo-te, não posso viver sem ti, essas coisas…") e um burro com voz de alguem e pouco mais.
A grande revelação Castelo Branco, o ‘conde’ da Quinta, é, de todas, a mais televisivamente saudável. Aquela que mais criava expectativa, a que aparentemente mais iria ‘sofrer’ com a assimetria vivencial, pela troca do cheiro higiénico e silencioso das suites dos melhores hotéis, pelo cheiro orgânico e ruidoso dos estábulos... É no fundo a que mais se "diverte", naquela sua estranha e peculiar forma de diversão, e, por osmose, a que mais "diverte" o pagode, com as suas provocações e discussões mais ou menos estérei(ca)s, com os seus mais ou menos espalhafatosos show-offs. Saudável, pois. Voto neste ‘conde’, um dos mais talentosos entretainers dos últimos anos a pisar um ecrã de televisão.

"
- Olha quem vem lá, uma baleia toda bonita...
- Isto não é uma baleia, é um golfinho. Gosta da minha camisola nova ?...
- Fica-lhe bem. E com esse seu corte de cabelo, fica parecida com aquela concorrente madeirense que ganhou o big brother em inglaterra...
- Obrigado, comprei-a ontem.
- É bonita mas é muito aberta em cima, um pouco fresca para a época. E a menina é tão friorenta...
- Mas eu aqui em cima nunca tenho frio!
- Eu sei, a minha avó também sofre de escoliose e nunca tem frio em cima.
"

Vendedora Zulmira – Fora com ela! Aquela cara-de-pau da primeira–ministra, aquela Leite, fora com ela. Ela precisa é de homem. A ver se a casam.
Outra vendedora – Ai que eu tenho que explodir. Fora com a papona.
Zulmira – Assanha-te, filha, assanha-te!
Diálogo entre vendedoras, ontem, durante a campanha eleitoral do PS, in “Diário de Notícias”.

18:45: Estou há 20 minutos ao balcão duma clinica médica, à espera de ser atendido, de me ser prestada atenção. Repare-se que não espero há meia hora ou muito menos uma hora. Eu não costumo exagerar nas coisas, tempos de espera, medidas, proezas minhas. Abro excepção para as percentagens. É mais forte do que eu, 90% das vezes exagero. Mas estes precisos 20 minutos julgo que ilustram bem o desespero de alguém que espera e se coça. E comigo estão mais algumas pessoas, à minha frente mas ao meu lado. A funcionária, sentada do outro, decote generoso, único pormenor de relevo, que ainda assim alivia penosa espera, está a dar prioridade ao telefone. Por cima, uma raridade com botões salientes, uma televisão a preto e branco muda. Estou quase a ficar sem paciência e sem bateria. Quando despacha uma chamada, na sua maioria chamadas para marcar ou desistir de consultas, parece-me, logo de imediato o telefone volta a tocar, e a funcionária pára tudo, os carimbos, para o atender. Farto de esperar, resolvo pegar no telemóvel que ainda sobrevive, e ligo para a clínica. É ela quem me atende, a funcionária do decote, logo após ter terminado a chamada anterior. Estou ao fundo da sala de longa espera e pergunto-lhe se o doutor está, ‘está sim’, se me pode fazer hoje o teste de alergia, ‘só um momento’, e vejo-a ausentar-se perante a cada vez maior impaciência de quem espera. Está de volta poucos queixumes depois, ‘o doutor poderá fazer-lhe o teste mas só se conseguir estar cá até ás 19h’.
- Mas com certeza que sim, estarei aí num segundo.

É a Justiça portuguesa a pedir uma entrada no Guiness Book.
Três irmãos, os personagens do mal explicado processo: O meritíssimo Juiz, o excelentíssimo Conservador e o ilustre Morto-vivo. Ao que parece, (e parece-me só de passagem, do que li dos inúmeros recortes de jornais que ao longo dos anos deram conta do caso, e que o mano esquecido ostenta entre outras palavras escritas de ordem) dois dos manos terão descoberto que calhava mais bolo duma herança a cada um, se dividido por dois em vez de três. O terceiro, na altura emigrado e desligado da família, dava um excelente defunto, e vai daí, já com os dedos nos cordelinhos em Portugal, supostamente foi só pô-los a mexer: Paz á sua alma e ás nossas contas bancárias.
Há mais de 8 anos, todos os dias úteis, durante o horário de expediente, o deserdado mano Morto-vivo e mulher, fazem plantão à porta da Procuradoria Geral da Republica Portuguesa, reclamando do lapso ou da falcatrua, do que é seu por direito, pedindo Justiça ou coisa que o valha. O casal é já um ex-libris da Rua da Escola Politécnica, mas no entanto, e á medida que o tempo passa, parece estar condenado a conquistar apenas a indiferença de quem teria o poder de resolver o seu eterno problema.
Mereciam sair dali satisfeitos um dia, com razão ou com uma explicação cabal, objectiva e definitiva que, apesar do folclore diário, do caricato da situação, da afronta ao sistema judicial, que é o seu protesto, ninguém se propõe dar, escandalosamente.
Arrastam-se, sem sair do mesmo lugar, até ao esquecimento final. E lá vão levando a sua vidinha feita duma longa espera, se calhar para nada. É a Lei.

Blogues: “Aqueles sítios na Internet que servem para afagar egos, lançar calunias e mimar os umbigos.” Escrito assim no “24 horas”, (esse baluarte dos bons costumes) em semana em que a Elsa Raposo não mudou de namorado, numa daquelas secções de tricas que nunca resistimos a ler.
A autora destas palavras terá tido porventura contacto com alguns blogs que fazem parte dessa grande maioria que gosta real e descaradamente de afagar egos, lançar calunias, mimar e tirar cotão dos umbigos, acrescento eu. Os restantes blogs também são assim, mas disfarçam mais ou menos bem.
Seguindo aquele raciocínio afectado da colunista, por exemplo o sexo será então aquela actividade dispensável que só serve para afagar corpos e ter orgasmos.

Buster Keaton

Ontem na SIC vi Herman contemplar, com um jantar á pala no seu restaurante, alguém de Torres Novas, suposto autor da melhor anedota da semana. Já no dia anterior lera eu na Maxmen que um leitor tinha sido contemplado com um jogo de pneus de automóvel, por ter sido o suposto autor da anedota do mês. Característica comum a ambas as anedotas: o cú. A do Herman, era a história da pila que andava a trás do cu, e a da revista Maxmen, a história do cartão único (C.U.). A primeira já tem barbas, a segunda já deve ter passado pela caixa de correio electrónico de metade da população dos Palops. Naturalmente que a rapaziada contemplada não foi a autora das anedotas. Mas foi premiada e porque ninguém os acusará de plágio ou reclamará direitos de autor, acabará por receber os prémios. O que acho injusto porque todas as anedotas são património da humanidade e não deveriam ser reivindicadas por quem quer que fosse para proveito pessoal.
...
Ainda ontem no Herman, depois da intervenção dramática de Lili, achei injusto o mérito daquela soberba encenação ter ido todo para a loira e também para o público que, segundo um muito modesto Herman, “esteve muito bem e não se desmanchou”. É que só não viu quem não quis ver, a soberba interpretação do humorista em noite de Oscares. Herman e aquela interpretação de pessoa estupefacta com o que ouvia, aqueles longos segundos como se não soubesse o que dizer depois de Lili se ter retirado, fingindo estar toda f*dida com ele e a sua pandilha por ser o a ceguinha em que todos batem, aquele acabrunhado “Bem, vamos para intervalo e já voltamos!”....
Naturalmente que todos nós sabíamos que tudo aquilo tinha sido uma bela representação, que depois Lili re-entraria triunfante, interpretando aquela personagem radiante a que já nos acostumou... Mas ainda assim Herman fez bem em esclarecer que tudo tinha sido previamente combinado ao milímetro. Faltou só um ligeiro gaguejar para que ele estivesse perfeito...Assim como faltou o prometido comunicado da direcção de programas para mais tarde... ah, é verdade, também isso afinal era só de faz de conta.
...
Há muitos domingos à noite que não via mais que 10 minutos de Herman. E ontem reforcei a ideia menos boa que já tinha do programa e do humorista, assim como aumentou a minha saudade das radionovelas e bonecos que outrora interpretava diariamente na rádio. O programa parece estar feito mais para ele e para trupe do costume do que para o público. São eles quem se divertem à brava quando era suposto ser ao contrário ou pelo menos em proporções menos escandalosas. Principalmente Herman, parece continuar a querer demonstrar á força, como se fosse agora o seu cavalo de batalha, um cada vez mais ostensivo “nós por cá tudo bem”. Parafraseando um dos seus bonecos, “não habia nexexidade!” Depois do seu muito falado cabelo pintado de loiro, ontem até apresentou o programa impunhando maracas e tudo, exibindo ainda, com a sua habitual displicência, as quatro estrelas da noite, debruadas nos mamilos de duas curvilíneas meninas para evitarem educadamente o top-less integral. Desfilaram várias vezes pelo écran manifestando talentos nitidamente importados directamente do strip-club mais próximo. Ok Herman, estás desculpado, as maracas serviam para manteres as mãos ocupadas... Depois de tanto faz de conta, fiquei apenas na dúvida: aquelas mamocas, seriam verdadeiras ou verdadeiras com silicone ?

Quadrinhos retirados do albúm "As Aventuras de TinTim no país da Ouro Negro"

.
- Os pais da Zézinha vão-se divorciar.
- Não me digas!...
- É verdade. Mas pelo menos já lhe compraram o telemóvel com câmara fotográfica que lhe tinham prometido.
.

"Faz barulho.: Inscrição luminosa na parte frente de um camião. (in, estrada de Fernão Ferro)

...and...
(Imagem originalmente gentilmente sacada algures do cafepress.com; imagem maior e adicional, cortesia posterior de Anton)

Fico a saber, existem homens bonitos demais para o gosto das mulheres. O contrário nunca se saberá.

Não tenho o prazer de conhecer pessoalmente a loira Lili Caneças mas calculo que seja uma personagem absolutamente adorável. Ela sabe ser e estar, irradiando sempre uma invejável espontaneidade pura e profunda por todos os seus plastificados poros. E da sua modelada boca, de tempos em tempos, saem deixas deliciosas, pérolas de sabedoria. A juntar à colectânea que agora me proponho fazer, depois de .estar vivo é o contrário de estar morto., neste Domingo, no programa do Herman, aludindo ao esforço que o seu conpinska Carlos Castro estaria a fazer para organizar mais uma gala dos travestis: .Ele tem sido incansável, tem trabalhado 24 horas por dia e por noite..... Nós ouvimos-te Lili.

Vejo o Harrison Ford armado com um pistola que parece verdadeira, apontando-a para alguém. E por detrás dele, o mais novo Josh qualquer coisa, na mesma pose.
De geração em geração. Um gajo com uma pistola na mão parece logo outra coisa.

Bem vindos ao "Palácio Encantado..." Quatro paredes sempre são mais seguras, menos turbulentas que o "mundo". Um Natal mais aristocrata portanto.

Por vezes chegam-nos livros de quem menos se espera: Saddam Hussein, "Zabiba e o Rei", publicado na colecção "Contemporânea" da Europa-América.-

Peço desculpa!
Tive acesso em exclusivo a um dos poucos exemplares d..A Bola., que ontem saiu sem aquele erro crasso na manchete, quando citava Mantorras (quem ?! é um jogador qualquer do Benfica)! Eis a versão genuína da primeira página, o que realmente Mantorras pediu:

- S'ela é cineca você só tem qui ser também!
- Mas eu não sou assim... Nunca fui educada assim, não sei ser assim. Os outros que sejam, mas eu não sou assim!
- Poiz'é m'nha filha, mas nesta vida nois temos qui aprender a ser tudo... Tudo menos roubá e matá.
- Puxa vida, milagre! Pod'gi abastecê!

"Em vez de andarem por aí a bater no pai e na mãe, escrevem. É positivo, a malta solta cá para fora, toda a merda que tem lá dentro. " (autor identificado)

.Tenho um nome tão feminino que quase tenho vergonha de o pronunciar... Lucinda!... Será que mesmo assim poderei ser lésbica ?.
in, correio sentimental de programa de rádio concebido para a causa, primeira quarta feira de cada mês, 21-22, Voxx, 91.6

Uma réplica perfeita dessa autêntica mata cabritos que é a conceituada e biguebrodarizada actriz Rita Ribeiro, pode ser localizada na saída da Rua da Escola Politécnica do metro Rato, lojinha das roupas sempre cheia de mulherio diverso. Nunca passei da montra mas as excursões até ao local são em autocarro de gran-turismo.

Reproduções das típicas piadas sobre os fait-divers que diariamente brotam espontaneamente entre colegas de escritório ou pessoal da estiva à hora do almoço ou durante o expediente, podem ser localizadas por volta das seis e meia da tarde em 87.5 (TSF). A coisa, que não está com nada mas lá se arrasta com o nome de .Estou quem fala., é composta por um gajo e uma gaja que, desprovidos do necessário jeito que dava jeito, lêem os textos supostamente como se os estivessem a interpretar ao telefone. É a mais recente incursão radiofónica dessa trupe pseudo-genial e em toda a parte intocável, que vai buscar sempre o osso onde quer que ele se encontre.

"According to a major search engine the term penis en l a r g e m e n t was searched 154362 times last month. Sexual performance was searched 8092 times (...) SEE WHAT ENLARGO CAN OFFER YOU !!TODAY!!" in mail, spam.

Filha
Já me começa a fazer falta um jogo novo...
Pai
E para que queres tu o jogo ?
Filha
Para jogar.

Vejo num jornal diário um desenho da menina que levou um tiro na cabeça, em leilão. No culminar duma solidariedade espontanea gerada logo pós o acontecimento, seria natural que um rabisco da criança, disputado, chegasse digamos que aos 50 contos mais conto menos conto... Seria razoável... parece-me... Mas é essa a base de licitação (!) de um dos vários rabiscos a leiloar. Ou seja, o leiloeiro certamente aceitará pagamento por cheque, mas só visado.

"Se tem um marido mulherengo - dicas para saber como segurá-lo" in revista qualquer estilo Maria Moderna ou Mulher Maria, nas bancas.
Dica: Experimente segurá-lo como se estivesse a agarrar numa raquete.

Oscar para o slogan publicitário com mais baixo teor alcoólico: Centralcer, meio .out-door., produto Sagres com: .A preta para quem gosta de preta..
Sinopse: Um copo de cerveja está tão cheio de si que começa a transbordar para fora uma espuma espessa e compacta semelhante aquela que se forma pelo bater das ondas na areia da fonte da telha quando ao largo os petroleiros limpam os depósitos. Mas para não haver confusões, o rótulo aposto no copo é revelador: aquele liquido preto não é .ouro negro., é na realidade cerveja preta sobre um fundo preto, um acessório poético e uma manobra de diversão pois toda a gente sabe que em certas zonas do Algarve, a preta, .apanhar uma preta. ou .estar com uma preta. é o mesmo que dizer apanhar ou estar com uma bebedeira. Em Lisboa, as pretas do Intendente não são aconselháveis porque o mais certo é apanhar antes uma grande camada de chatos. A preta em si mesma, i.e. mulher com .forte pigmentação. é um objecto de culto sexual, e a par do .menage-a-trois., faz parte da fantasia sexual de qualquer gajo que se preze e com menos pigmentação. Quem não se lembra daquela máquina de gritar que entrava naquele videoclip do então preto Michael Jackson, o .thriler. ? Dali saiu ela disparada para as páginas centrais de uma das playboy mais circuladas na escola das Cavaquinhas (nome ridículo do local onde andei na escola secundária).
O fundo negro do out-door esconde também algo ainda mais obscuro e mesmo nada alcoólico. Se virmos bem, na nossa adolescência, nas nossas matinés de VHS's pornográficos, todas as pilas que apareciam no écran eram mais pretas que a nossa, o que fazia com que nos interrogasse-mos secretamente se alguma vez seriamos capazes de provocar o mesmo gozo a uma gaja como fazia a .preta. do lendário John Holmes. De maneira nenhuma foi isto traumatizante pois em vez da cor, a maior parte da malta tornou-se antes secretamente obcecada pelo tamanho, o que não se pode considerar propriamente um trauma, antes uma obsessão ou melhor uma secreta preocupação. 20 cl é o padrão. A caneca, enquanto se bebe e não se bebe, nas calmas como deve ser, perde o gás.

Chau olhando para a sanita, falando para matéria fecal (vulgo fez ou cagalhão inteligente, hipotese aventada por Mike) que depois de entalada na sanita da casa de banho da Carmen Electra, aparece no mesmo estado mas na sanita da casa de banho dos 3 .guys., (plano magistral: a Carmen, perdão, a camera está dentro da sanita e o que se vê são as caras dos 3):
.We mean you no harm!.
Imperdível, de antologia. Todos os dias úteis no 2º canal depois do Noddy e antes da Sabrina.
Clique aqui para aprender a montar uma sanita e/ou aqui para ter um wallpaper da Carmen Electra (a cores e com a barriga á mostra)

Estive mais de 48 horas sem internet no trabalho. Não sei como mas consegui aguentar-me. Prova que o ser o humano é capaz de resistir ás condições mais adversas.

1. Have dinner ready. Plan ahead, even the night before, to have a delicious meal ready, on time for his return. This is a way of letting him know that you've been thinking about him and are concerned about his needs. Most men are hungry when they come home and the prospect of a good meal (especially his favorite dish) is part of the warm welcome needed.
2. (*to be continued)
in Housekeeping Monthly, 13 May 1955

Os homens na cama são como os aviões!... Há aviões mais rápidos que outros, há diversas maneiras de se fazerem á pista, há aviões que aterram sem dificuldade em qualquer uma, há aviões que podem ser reabastecidos durante o voo, há outros que têm que fazer escalas técnicas, há aviões de guerra, outros civis e outros que só servem para transporte de mercadoria, há aviões que são capazes de aterrar na vertical e há outros que aterram tanto na vertical como na horizontal, há aviões telecomãodados sem piloto e há aviões que se despenham antes de levantar voo. O levantar voo e a aterragem são os momentos mais críticos.

Vermoil é...
- Empresa americana que explora petróleo numa das propriedades de Saddam nos arrabaldes de Bagdad.
- Verme descoberto nos petroleo oriundo do Iraque por cientistas Vaticanenes. O verme consegue em 24 horas transformar um barril de petroleo em água benta.
- Terra qualquer para as bandas de Leiria.
- Alcunha que os funcionários da mequedonaldes dão ao oleo de fritura das batatas.
Uma está certa, três estão menos.

"O gosto só se adquire pela contemplação do excelente, não do razoaável", Goethe, sem tirar nem pôr in "Espiral da Loucura", perdão, "Espiral do Tempo", número sete, revista de alto gabarito sobre o mundo relojoeiro e seus artesãos, como o Franck Muller, rapaz que aparece na capa, de mãos nos bolsos, estilo 'miami vice', com cara de "comprem-me relógios porra!", e que se meteu nisto há dez anos e agora já se dá ao luxo de ter o seu modelo Franck Muller Big Ben à venda por uns . 28.725,00. É pegar ou largar! A isto chama-se 'excelente'. 'Razoaável' chama-se ao relógio Prime Time, resistente até 30 metros debaixo de água, com três anos de garantia, e que poderá ser encontrado num qualquer supermercado Lidl por . 6,99. "Os ricos têm o tempo e os pobres os dias", Francisco Umbral, in mesmo sítio, pág. 119.

"- Nunca vou conseguir atingir os resultados que pretendo
- Não me consigo motivar
- Está demasiado frio
- Aborreço-me com facilidade
- Não tenho tempo suficiente
- Estou demasiado cansado
- Sou demasiado velho
- Quero passar mais tempo com a minha família & amigos
- Estou demasiado deprimido"
in, # news, holmes place (cadeia de ginásios de fitness/musculação)