espécie duma coisa qualquer

De TIR em riste

Recentemente parei o meu carro num posto Galp para meter gasolina numa daquelas bombas de pagamento por multibanco, daquelas que podemos abastecer e pagar sem ir lá dentro à loja. A bomba em causa ostentava publicidade sobre a campanha 'vice-versa' da Galp que, resumindo, nos diz que por cada litro abastecido, recebemos 5 centimos para irmos gastar no Continente. Depois, no Continente, recebemos um vale para descontarmos se voltarmos à Galp. Um circulo vicioso de onde é díficil sair, acreditem.
Atestado o depósito, tentei sem sucesso que a máquina me faculta-se o almejado vale a que tinha direito. Dirigi-me então á rapariga da caixa que me negou o dito vale, alegando que os abastecimentos naquelas bombas, especificamente, não davam direito a vale coisa nenhuma! Repliquei, que aquelas bombas ostentavam a dita publicidade e que se não davam direito ao que estava na publicidade, então que avisassem, estilo "gasolina 98, pode abastecer, mas atenção, nesta bomba não há vale desconto para ninguém". Ou então, que pusessem outro tipo de publicidade, nomeadamente daquela que se limita a sublinhar a excelência dos produtos Galp, colocando a 'vice-versa' apenas nas bombas válidas.
Mas não, não havia nada a fazer, segundo a pequena, que ainda teve o descaramente de me tentar aliciar a comprar 2 pacotes de pastilhas, que me dava 100 pontos para o cartão, tinham ordens para colocar publicidade 'vice-versa' em todos as bombas, e o sistema não permitia e impressão de vales desconto naquelas bombas de pagamento por MB.
Naturalmente que fiquei f*dido! Só vou meter gasolina á Galp por causa dos vales desconto, tinha acabado de atestar o depósito, o que me daria direito a um vale de 2 euros e picos de toblerones no Continente, que agora me era recusado injustamente. O meu primeiro pensamento foi enviar um mail á administração da Galp a expor o caso. Depois acalmei-me, e imaginei-me ao volante de um camião TIR a entrar loja adentro. Depois, resignei-me. Fosga-se, por 500 paus que seja, valerá a pena estar a chamar camiões TIR para o assunto ? Obviamente que não.
Esta história vem a propósito do que aconteceu precisamente num posto de abastecimento perto da minha casa, uma semana depois do fatidico acontecimento que relatei. Nem de propósito, o dito posto, foi literamente abalroado por um camião TIR que entrou loja adentro. Desconheço os motivos do camionista, mas compreendo-os! E agora convenço-me, mais que nunca, exigia-se um referendo sobre a liberalização da venda de camiões TIR. Antes do referendo ao aborto! Voto a favor, obviamente!

Little sun

"Beautiful, charming, intelligent, opened, sophisticated, soft lady. i am curious about a lot of things, enjoy to discover the world and like new experiences, can learn fast new things :). i love driving, travelling and almost all different kind of activities :). i am looking for mature, intelligent, responsible gentleman to create a serious relation with and explore the world of nice things. partner, who shares my interests and life values, who wants and can make me happy."

O Chantre de Paderne

Já estavamos habituados aos insólitos YORN, a IKEA mostra-nos um porco a andar de bicicleta, mas a TVI vai mais longe no cúmulo dos insólitos: Um padre de origem africana, fazendo a apologia daqueles que escravizaram o seu povo, esteve este Domingo a dar missa nos ecrans da televisão.
O tema dos Missionários causa algum desconforto às elites clericais brancas. É compreensível. Não é por acaso que África está como está, que a Igreja está como está. No entanto, este Chantre da paróquia Paderne, ali para as bandas de Albufeira, defendeu e assumiu sem vergonha, com uma notória dose de arrogância digna de reparo e uma convicção só comparável à dos membros das Brigadas de Alaxa, o grande filho-da-putismo que foram as Missões. O mundo precisava de mais padres assim, destes que tentam apagar luzes sobre o que está naturalmente iluminado e que desta forma demonstram a sua verdadeira essência mediocre, a sua triste inutilidade.

Com força ?!

"- A minha generala tem que ir lá a Vale dos Grilos que lhe dão lá uns cunnilingus com força!"
Vitorino Bizalhão para Julia Pinheiro, TVI, "1ª Companhia", 20-10-2005, 21h45.

O estável Cavaco

Cavaco deu finalmente a cara e pouco mais. Mas a multidão, que se acotovelou para ver e empurrar o professor, ainda assim estava entusiasmada. A multidão, entenda-se, jornalistas, fotógrafos e cameramens.
Embora houvesse também gente anónima de sítios tão longínquos como Vila Nova de Famalicão ou Brasil, não havia ninguém de sítios tão reais como Baixa da Banheira ou Rio de Mouro, por exemplo. E isto foi o mais significativo do directo em simultaneo dos canais de televisão, ontem á noite.
Com Cavaco, Portugal terá estabilidade. As pessoas, não.

O Agostinho é que sabia

"Não faço planos para a vida, para não estragar os planos que a vida tem para mim."
Agostinho da Silva (1906-1994)

Os leões assobiam

"Havia uma gaja que era tão assobiada lá na rua que as amigas, com
inveja, até lhe chamavam Peseiro."
(in, minha caixa de correio, jorgexistence_yahoo.com, a circular na net)

E agora ?

"Já tens o vestido de noiva ? Já enviaste os convites ? Então agora casas que até te lixas!"

Dicionário da Espécie

Martinhar – Ter um ataque histérico de riso por causa de uma coisa objectivamente insignificante para todos, mas que especificamente para aquela pessoa tem uma piada do caraças.
Ex:
- Já viu onde tem uma nódoa ?! Hi, hi, hi, ah, ah, ah, hi, hi, hi!
- Lá está você a martinhar outra vez!

Oshar – Acto em que uma pessoa fecha os olhos para que a outra se possa sentir mais à vontade.
Ex:
- Querido, agora vou eu para cima de ti. Mas tu fechas os olhos porque me quero sentir completamente desinibida... Eu sei que tu não tiras os olhos das minhas mamas, mas não me sinto bem quando estás a ver-me nestes preparos.
- Ah, queres que eu oshe... Está bem mas desamarra-me aqui os pulsos.

Dianar – Quando uma pessoa está em paz consigo mesma, sente-se bem consigo e com o mundo, mas exteriormente está com um semblante carregado, vulgo, de trombas.
Ex:
- O que se passa com ela hoje ?
- Não ligues, está a dianar!

Joanar – Quando uma pessoa lisonjeia descaradamente a outra para que quando fizer merda, a outra se sinta constrangida na altura de passar pissada.
Ex:
- Aí o chefe hoje vem muito bonito... Quer dizer, hoje e todos os dias! Mas hoje... Aí que uma mulher fica cá com uns calores.
- Pois, pois, você a joanar-me e eu a ver!

Pereirar– Maneira de manifestar estatisticamente que se está atraído sexualmente pela pessoa que pede licença para entrar.
Ex:
- Bom dia, dá-me licença que entre ?
- Sabe que eu não sou casada... E não tenho filhos... Podia não ser casada e ter filhos, mas não... E comprei agora casa com um spread de 0,35%. Vivo sozinha... Não tenho mais ninguém. E tenho lá em casa uma colecção de jogos do europeu 2004 em dvd fantástica!

Diseased Marocas

Já não consegue disfarçar. Mário Soares sofre de candidatura. Mas daquela bera, incurável e obsessiva-compulsiva.

Comic book heroes

A Mulher Cultura não tem hipótese contra a Mulher Orgasmo.

Poema eleitoral

Contra Lisboa, votar.

A Felgueiras,
é só peneiras.
E o Avelino,
não tem tino.

Contra Lisboa, votar.

A lata do Valentim,
não tem fim.
E o Isaltino,
p'ra ganhar faz o pino.

Contra Lisboa, votar.

Fátima, Valentim, Avelino,
Até Isaltino vai ser eleito.
Vai ser a vingança do povinho,
Que não merece qualquer respeito.

Contra Lisboa, votar.

Behind the scenes #1

- Por mais que dê voltas à cabeça, não consigo encontrar uma ideia para a nova campanha dos gajos dos telemóveis… Sabes que tenho colite nervosa. Começa-me logo a dar volta ao estômago…
- Epá, tens que fazer mais uma forcinha!
- Forcinha ?! É isso, forcinha!... Imagina, um gajo sentado numa sanita a cagar, t’ás a ver ?
- Parece-me boa ideia! O gajo apanhou uma caganeira de tanto falar ao telemóvel.
- Não pá, temos que ser mais subtis. Hum… o gajo apanhou uma caganeira porque… porque… porque comeu indiano.
- Mas o indiano dá caganeira ?
- Depende. Eu por exemplo, se beber um copo de leite já fora da validade com indiano, apanho sempre diarreia. Diarreia porque não gosto da palavra caganeira, diarreia fica melhor.
- Ok mas se o gajo está sentado na sanita, então está ao telemóvel, tem que ser!
- Não pá, não se vê que o gajo está ao telemóvel, a gente fotografa-o apenas dos joelhos para baixo!
- Estou a ver, subtileza… Calças em baixo ?
- Claro!
- Bem, já venho, vou ali à casa de banho!
- Até já.